blood on the tracks

Mientras me encuentro acá leyendo tengo una sensación recurrente, la de una gota de sangre cayendo desde mi nariz hacia el libro. Casi puedo verla, una única gota roja rutilante, impregnando el papel. Intento seguir mi lectura pero es demasiado tarde, la siento escurrirse, la huelo, la espero. Es tan fácil sangrar, pienso. Realmente, no se requiere más que algunos procesos fallidos y una cuota de mala suerte. Cicatrizar tampoco cuesta demasiado, unas proteínas aquí y allá bien invertidas y listo. La biología es así, armónica y perfecta. Una célula vive, funciona, se divide y después sufre Apoptosis, es decir muere de forma programada siguiendo ciertos y determinados pasos. Todo el tiempo, siempre igual, sin excusas, sin mirar atrás, muere porque tiene que hacerlo, muere porque está viva.
Mientras la gota pierde su batalla contra la gravedad pienso en lo difícil de vivir con tanta ciencia encima. La miro redonda y aplastada, viva y muerta a la vez, mía pero también tuya.  Y asi espero llevarte siempre, en la sangre que fabrico y que me llena el corazón, que es tan tuya como este apellido que escribo con mi nombre, como estas lágrimas que lloro por vos.

Carta de amor

No tengo fuerzas más que para escribir esto que escribo sin otra opción. Tantas despedidas que al final terminan por parecerse, mezcladas en un remolino de cemento estéril. Ahí estás ahora como aquel día, hace tanto, pero del otro lado. Y ahí estoy yo también como en ese mismo día hace tanto pero igual. Tantos años creyendo que uno aprende, que vive y absorbe y entiende y que todo eso sirve de algo; tanta agua bajo el puente y uno que la ve correr tiene siempre los mismos ojos. Vos ya cerraste los tuyos y yo que me rehuso te sigo mirando insistente y te hablo al oído despacio y bajito, para que nadie nos venga a decir que no hay más tiempo, para que me escuches desde algún lugar remoto y sientas y sepas todo esto que me pasa porque vos me pasaste, porque no estás solo, porque siempre que cierres los ojos voy a estar ahi, mirandote.

Elige tu propia aventura

bárbaro, ra.

(Del lat. barbărus, y este del gr. βάρβαρος, extranjero).

1. adj. Se dice del individuo de cualquiera de los pueblos que desde el siglo V invadieron el Imperio romano y se fueron extendiendo por la mayor parte de Europa.

2. adj. Perteneciente o relativo a estos pueblos.

3. adj. Fiero, cruel. 

4. adj. Arrojado, temerario. 

5. adj. Inculto, grosero, tosco. 

6. adj. Grande, excesivo, extraordinario. 

7. adj. Excelente, llamativo, magnífico. 

killer is me

son las 2 am de un miércoles que recién comienza. temprano, a media noche y a medias tintas entre sueño y vigilia, esta mezcla de ficción y realidad debatiéndose bajo la sábana anuncia tormenta.
otra vez la misma historia, personajes nuevos que simulan ser clásicos, maquillan sus verdades frente al espejo y esperan el momento del debut. salen silenciosos y decididos a comerse al público, a morir en su papel y a matarme en el intento.
los veo y los comprendo a la perfección, sé que lo suyo no es la actuación, que usan y abusan con impunidad de su condición de inexistentes. son la peor pesadilla de un miércoles que inicia nublado, de una mente que inicia un miércoles con insomnio rebelde, y de ésta chica que inicia un camino plagado de miércoles pasados por agua.

karma police

no hay nada que hacer y eso es lo que mata a veces. no puedo actuar, no sirve hablarte ni decirte que te quiero. no sirvo para acompañarte en silencio ni para que llores en mi hombro y mucho menos para que lloremos a la par. me siento inútil, impotente. me siento acá a esperar porque es lo que me sale. a esperar y desear que esto cambie, que vuelva a la normalidad y puedas sonreir con esos ojos azulísimos. deseo sobretodo que puedas entender lo difícil que es pasar por el mejor momento de mi vida mientras vos pasás por el peor de la tuya.

sin miedo

You say the hill's too steep to climb
climb it.
you say you'd like to see me try
climbing.
You pick the place and i'll choose the time
and i'll climb
that hill in my own way.
just wait a while for the right day.
and as i rise above the tree lines and the clouds
i look down, hearing the sound of the things you've said today. 


Fearlessly the idiot faced the crowd
smiling.
merciless the magistrate turns 'round
frowning.
And who's the fool who wears the crown?
and go down,
in your own way
and every day is the right day
and as you rise above the fear-lines in his brow
you look down, hearing the sound of the faces in the crowd.

de atar

Siento tus ojos sobre mí, analizándome, devorándome. Siento cómo vigilás cada paso que doy. Te siento explorar mis límites, viendo con mis ojos, leyendo lo que escribo. Te siento y lo siento, es un divertido juego de palabras. Siento mucho la insensatez que me envuelve, lamento que gastes energía en pretender desenredar tantos cables. Lo llamo Insensatez a falta de definición, por ponerle un nombre. Insensatez y no Locura, porque ya no creo estar loca. Me doy de alta de tremendo diagnóstico. Esto ha de ser otra cosa, algo más grave, porque incluso el demente más irrecuperable se volvería loco por vos.

lightning bolt III

And whatever you’d reply she took as yes 

in bloom

casi correcta
casi dócil
casi entera
casi inocente
casi patológica
casi infame
casi prudente
casi intransigente
casi normal
casi médica

casi preparada

creep

Especial (Del lat. speciālis) 
adj. Singular o particular, que se diferencia de lo común o general.

Sos tan especial
Fueron las últimas palabras que te escuché decir. Susurradas, como llevadas por ese viento que arrastraba lágrimas. Tuyas, por supuesto, a mi ya no me quedaban.
Especial me dijiste, después de nublarme un poco la vida. Qué descaro. Lo único especial en mí era mi habilidad de hacerme la boluda, o de ser la boluda quizás. Por tu culpa, pura y exclusivamente por tu culpa. A veces me pregunto en qué habrás pensado cuando me dijiste eso, cuál era la definición de especial que representabas en tu mente. Me cuesta adivinar cuál de sus muchos significados era el que te creías.
Sos tan especial, Bar esas fueron las palabras exactas, para ser honesta. En mi delirio llegué a pensar que era un acto desesperado, que de alguna manera ibas a decir lo que sea con tal de reparar todo lo que había salido mal. Pero no había nada de especial en nosotros, ni juntos ni separados, y eso no se podía reparar. Eramos a fin de cuentas dos dimensiones opuestas, que habían coincidido en tiempo y espacio, aunque muy probablemente nos quisimos siempre fuera de ambos.

Hace ya mucho de esto, claro, y con este escrito doy por enterrado el asunto. No es una carta de desamor, aunque pudieras o no merecerla. Sos tan especial me dijiste, y hoy entiendo la ternura que tenían esas palabras adolescentes, la vergüenza que sentías al pronunciarlas. Me llevó varios años aprehenderlas, mirarme en un espejo y poder ver a la chica esa que vos viste, cuando era todavía un pizarrón en blanco, cuando la vida todavía no le había pasado un poquito. No, lejos está esto de ser una carta de desamor; yo ya hice las pases con vos y con tu mierda. Este requiem es para mi misma, para la persona que se murió ese día sólo para renacer y volver a morir varios años después. De amor, sí, como debe ser.

ensayo (y error)

Hoy tengo ganas de nada. Domingo a la noche en cama escribiendo ensayos impulsivos con una taza de café horrible, porque ni el café me salió bien hoy. Me molesta absolutamente todo, quisiera saber por qué la gente asocia mi nombre y mi cara con el tipo ese de la Biblia que soporta el peso de la mierda ajena y pone la otra mejilla y perdona y siempre tiene una palabra de aliento para que le sigan tirando mierda encima.
Total ella es buena y nunca se enoja. Total si a ella no le molesta. Si con Barbie está todo bien! La pobrecita no se queja, siempre sonríe, siempre está de buen humor.
Barbie, Barbie, Barbie, Buena, Boba, Boluda, Basta.
Si ella no habla, uno no puede adivinar. Es su culpa. Sí, si lo pensamos un segundo, es completamente su culpa haber nacido sentimentalmente discapacitada.

AM

Baby, I was made to break your heart

L'étranger

no tengo idea qué quiero, es tan fácil perderme entre tus mentiras. y lo peor es que no son mentiras, porque vos no te las creés ni yo tampoco. el juego está abierto, 5 cartas en la mesa y la mano es transparente desde el principio. aunque quiera convencerme de que hay más yo sé cuál es mi lugar y conozco el guión que me toca en esta farsa. me vendés esa persona de cartón y soy tan estúpida que la compro esperando que se convierta en carne y hueso, que tenga sangre propia en las venas en lugar de alimentarse de la mía. entiendo el papel, entiendo lo que sos. un extraño, la persona menos esperada. sos un pasajero en tránsito, un extranjero en mi vida.

breakout

Basta.
Basta, basta, no me voy a hacer cargo de tu obsesión.

sin título VIII

sentarme frente a estas teclas, leerte entre mis líneas.. figurita repetida de un álbum interminable

mujer y ego

abre los ojos en una habitación desconocida. las sobras de la última cena, desparramadas en la cama, están demasiado maquilladas para su gusto de hoy. se viste así nomás y sin vueltas sale a la otra vida, la de los sábados a la tarde, anteojos de sol, fútbol y asado. el celular no para de vibrar, sus dedos teclean a la velocidad de la luz y la maquinaria está en marcha. se da un baño tranquilo, elige la ropa, cruza la puerta y ya es el otro. charla con todos mientras mira a su alrededor, encuentra al objetivo y se dispone a atacar, sin piedad y sin excusas. la morocha se resiste pero él le sigue el juego y le invita un trago y otro, y otro más mientras le narra la biografía de alguien que no es él. ella propone un brindis y los dos se ríen de mentira, fingiendo ser lo que más convenga, ocultando la suciedad bajo la alfombra. la triste y patética suciedad de ser dos muñecos que se esfuerzan por no conocerse, que creen que una frase hecha y un peinado es lo mejor que tienen para ofrecer de sí. las manos se empiezan a descontrolar y es en otra habitación anónima donde él despierta nuevamente. le pesan los ojos y también la desfachatez de prometerle que esa tarde la llama, pero mucho más le pesan las identidades que va acumulando en cada fin de semana. las caras, los nombres, los números, las vidas que va consumiendo en su camino hacia el game over, todo le pesa en el fondo y sin saberlo compra otra ficha.
llega el lunes, el contador marca cero de nuevo y el verdugo se viste de camisa y corbata y se camufla en la ciudad de la furia. es uno más del montón de hormigas perfumadas que en el subte se miran de reojo, despacito, con vergüenza, como si no hubiesen hecho lo que hicieron cuando la noche los apañaba, como si no fueran todos ellos presas y depredadores.

soliloquio

cuando empezaba a pensar que iba a perder la cabeza, me estampé fuerte contra esa pared llamada REALIDAD. me pregunté, cuál es mi realidad? que siento un montón de cosas diferentes, que necesito seguir creciendo, plantarme, definir lo que quiero y sobretodo lo que no quiero. ser más feliz. eso es lo que entendí después de muchos días de creerme la mina más perdida del planeta. eso es lo que quiero tener en claro para siempre, a partir de este momento; quererte a vos, elegirte a vos todos los días, que me quieras como sólo vos lo hacés, verte como nadie más te ve, como hace tanto tiempo, como aquel primer día.

trabalenguas

hay que decidirse a decidir querer seguir queriendo las cosas que querías querer para siempre
(o a no)

lightning bolt II

"Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos (...) "

Rayuela, J.C.

y es tan difícil

qué difícil es conceptualizar lo que siento, ponerle un nombre y apellido a lo que me pasa, un título grande y subrayado y poder archivarlo con el resto de mi locura, por orden alfabético y para siempre.